展開を急がない

明日・明後日と、大学の友達のご実家にお泊まりしてきます。
伊豆です。正直、交通費だけでも貧乏人の私には大打撃です。
現地で一銭も出せないんじゃないかという…嫌な客。
ご厄介になるんだからお土産なんかも持っていかないと…あわあわ。
更に心配なのは、昨日寝冷えしてしまったのか
今朝からずーっとお腹が痛いのです…あわあわ。
明日までに治ることを祈って…。

そして明日は鬼束の新曲発売日！正確には明後日ですがー。
嬉しいなーお金ないけどこればっかりは買わせて頂きます。
先行試聴もしてないし着うたも落としてないし、
どんな曲なのか全くわかりません。余計に　た！の！し！み！
待ってて鬼ちゃん…！（キモイ）

思い出に殺されそう

昨日は学科の仲良し6人組での飲み会でした。in町田。
1ヶ月前も同じメンバーで集まって飲んだのに、
話題が尽きずに長時間居座り、終バス逃しました。でも楽しかった。

バイト先のメンズにはだいぶイライラしなくなってきたけど、
やっぱり数名おいおい勘弁してくれよという人間はいる…。
できればあんまり話したくないけど、仕事上話さなければいけなくて、
そして話すと7割ぐらいの確率でイラッとさせられる……。疲れる………。

明日は何の予定もない。ところがどっこいお金もない。
お金があれば、一人カラオケ＆漫画喫茶という夢のコースで
一日を過ごそうと思ってたんですが…バイト代入るまでおあずけです。
明日は大人しく図書館でも行くかー。

それじゃ悲しいだろう

うひょー昨夜の落ちすぎなテンションはどうしたんですか一体。
なんであんなに落ち込んでたのかも謎ですが、
今わりと元気なのも、なんでだろう。

5年ぶりにメガネを新調したことがちょっとご機嫌指数を
上げてるのかもしれません。しかしレンズの厚さを
全く調整せずに作ったら、目が悪すぎるせいで
横から見てフレームからレンズがはみ出してるってどうなんでしょう。
元ジョリの方が働いてるメガネ屋で作ってもらったんですが、
その人も若干引いてました、私の目が悪すぎて。

しかしメガネ新しくしたから元気とか、どんだけ単純なんでしょう。
まぁ正確には、一晩寝てダラダラ起きてボケボケとテレビやら
ニコ動やら観てバイト行って帰ってきたら
なんだかいろいろどうでもよくなってきたってだけなんですが。
いや、でも私にとって「どうでもいい」がとても大事だと思うんですよ。
元来私は打たれ弱くて落ち込みやすくて考え込んでしまうタイプなんですが、
やっぱりこの性格ってすごい疲れるので、「なんか別にいいじゃんどうでも」
と思えることがすごく大事になってくるんです。
落ち込んでるときはそんな風に思えないからさ。そんな余裕ないからさ。
そんで昨夜のような日記を書いてしまったりとかして。大丈夫かと。

とりあえず、今はなんとか落ち着いてます。また凹んだらごめんなさいね。

人に迷惑をかけたくないから、自分で解決するしかない。
人に醜い姿を見られたくないから、自分の中に隠しておくしかない。
人に会いたくても会えないから、自分一人でいるしかない。
人を想えば想うほど、私はどんどん一人になっていくな。
それも、仕方のないことなのかな。

雑草が増えていく

あーーーーーーーー。
夜中のテンションも手伝って、またなんだかもやもやもやん。
元気になったと思ったのになぁ。甘かったなぁ。

私の最も尊敬する作家、宮部みゆきさんの作品の中で、
「生身の人間同士だって、離れているあいだは、
お互いに記憶としてしか存在してない」
という台詞があって、ああこういう発想ができることが
まずすごいと思うし更にそれを作中でさらりと書いてしまうところが
やっぱりこの人の憧れるところだなぁ、などと思っていたのですが。

今日ふと、その言葉が胸にズシッと来て泣けてきてしまった。
昼間だったんですが、私はそのとき部屋に一人でいて、ふとその台詞を思い出して、
ああ私は今たった一人で昨日会った人も一昨日会った友達も
この前会ったあの人も、全て私の記憶の中の存在でしかないのかと思ったら
なんだかとても悲しくて、自分という存在も
そんな不確かなものなんだと思ったら不安で仕方がなくて、
なんかもうはーあ、と思ったら泣いてた。
…なんでこんなに情緒不安定なんでしょうか。わっけわっかんね。

口を開けば愚痴っぽくなってしまって、
それを聞かされる友達もいい気分しないだろうしなぁと思って、
できるだけ控えてるつもりなんですが、
やっぱり親しい人の前だとつい本音が出てしまう。
そんな私を諭したり宥めたり叱ったりしてくれる人もいて、
それはすごくありがたいことなんだけど、そうされてしまうと
ああみんなすごいなぁ優しいなぁ偉いなぁと思うと同時に
やっぱり私はダメな人間なんだなぁと再確認して自己嫌悪に陥って
結局余計つらくなったりしてしまうから、
相談したりするのにも躊躇いが出てしまう。
でも吐き出さないと耐えられないし。
というわけでここに吐き出してしまうんですが。
うう…すみませんホントにそんなことに使って。

嫉妬したりイライラしたり相手の悪いところばかり目についたりする
自分がとてもイヤ。自分の心の狭さに吐き気がする。
今日改めて思ったのが、私は何をしている自分が一番好きかと言ったら
人に優しくしている自分が一番好きなのだということです。
だから、もうこの際自己満でも偽善でもいいから人に優しくしないと。
じゃないと自分がイヤすぎて生きてくのが辛いだけだ。
結局私が人に優しくするのは自分のためってことになってしまうんですが。
ホントどうしようもないね。弱音ばっかり。弱音が本音だからホントにタチが悪い。

某所で
<怒りや憎しみや悲しみは、幸せの後遺症です。>
というイエローモンキーの歌詞を噛みしめながら
最近は生活してると書いたんですが、つまりこういうことなんです。
幸せを知っているからこそ、幸せになりたくて、
その反対の感情に敏感になってしまうんです。
でもその負の感情が幸せの後遺症で起こるのだとしたら、
じゃあ仕方ないかなと、少しだけ楽な気持ちになります。
でも、この言葉の効果も、いつまで続くかな。

見返りを期待しないで生きていくのってどうすればいいの？
結局自分が一番可愛い私は、そんな捨て身になれないよ。

ないのと同じだから

こんな時間（午前2時前）にブログを更新してしまうのは、
今感じていることをそのまま残しておいた方がいいと
思ったからです。ってそんなもん個人的にメモにでも
書き残しておけよという感じもしますが…。

というわけで久々に例の彼に会ってきたよナギさん！しおぴー！笑。
だもんで白抜き。



S藤さんと、渋谷の居酒屋でご飯食べてきました。
差しでご飯食べながら話すのは久しぶり…ホントに久しぶり。
相変わらず、私のツボを突くようなことを
言ったりやったりしてくれる人だなぁと感じましたが…。
私が素ですっとぼけたことをしたら、彼は大笑いして、
「なんかすぐ彼氏できそうだな」と言ってくれちゃいました。
うっさいわーアンタのせいで彼氏もできないんじゃー
とかちょっと思いましたが…いやいやこれは責任転嫁ですね。
二人で芋焼酎のボトル空けたりしたので私は随分酔っぱらい、
彼もそれなりに酔ってたんですが、お互いもう分別のつく大人ですから、
なんだかおかしなことには（ほとんど）ならなかったです。
フラフラになりながら途中でトイレに立って、
私は個室の中で「だいじょうぶ、だいじょうぶ」と繰り返してました。
もう何の期待もしてないから、だいじょうぶ。

「もう普通の恋愛がしたいです」
「人のものならいらないんです」
「もうS藤離れもしなきゃいけないんですよ私は」

と酔った勢いで本人に言ってましたが、まぁ本心だしね。
もう私と会うときにそういう方面の心配はしなくてもいいよという
意思表示になってれば…いいんですが。無理があるかしら。

なんかこういう書き方すると過去にアレなことがあったみたいですけど
ないですよ実際。笑。プラトニックです、あくまで。

もう期待しない。勘違いもしてない。
気持ちは消えてないかもしれない。でももうしばらく会わないし。
だから大丈夫。たぶん。

それも少し残念に思ってしまう私は何なんだろうね。
だって彼への想いが消えてしまったら私はホントに
誰も想うことはないんだもの、今現在。
どうやって秋の切なさを乗り越えればいいのか。うーむ。
まぁなんとかなるよ。がんばれがんばれ（他人事）。


…しかしいくら白抜きといっても
よくもまぁ恥ずかしげもなくこんなくだらないことを大っぴらに書けますね私は。
まぁまだちょっと酔いが残ってるんでね。
酔っぱらいは寝ることにします。

何を信じ合おうか

昨日の日記は醜すぎたので消しました。
読んじゃった方ごめんなさい。
ホントにただの愚痴だったしね…。
あの後お気に入りのパンダの本を読んで少し泣いて、
今はだいぶ落ち着きました。
やっぱり自分の気持ちがささくれてると、
ちょっとしたことでもホントに嫌になって
それがどんどん重なっていって、固まって、
そこから動けなくなってしまうんだと改めて感じました。
外部から受ける刺激が同一のものであっても、
自分の気の持ちようで、鋭利なものに感じたり、
柔らかく受け止められたり、何事もなかったように思えたり、
するんですよね、ホントはね。
毎回そういうことに気づくのが遅くて、
必ず一度は思いっきりガッチガチに固まってからじゃないと柔和になれない。
いい加減成長しなよ私も。

と、自虐的になるのもよろしくない。というわけで、

彼らだけが悪いんじゃない。
でも私だけが悪いんでもない。

ということでね、今回は。
たぶん近々またガッチガチになってしまうと思うんですが、
今は凪いでる。それだけのこと。
だってやっぱりあの人らがあんまり好きじゃないんだもん☆
好きになろうと努力したけどやっぱりダメだったからもういいんです。
私はバイト仲間よりお客さんと仲良くしてやる…
ってそれもいかがなものか。

ホントに独りよがりな日記…そもそも私以外の人に伝わらないっていう。



なんだか妙に、切ない空気を感じるなぁ。
と思ったら、秋が近づいてるからでした。
今年も夏休みが始まった頃にものすごい切なさに襲われて大変で、
でもそれは割と数日で終わったので良かったのですが。
次は秋の切なさを乗り越えなければ。がんばるぞ。

貴方を見失う方が悲しいだけ

ジョリ飲み会行ってきました。
いい感じにテンション高くていい感じに酔っ払ってすっげおもしろかった。
故ンパイルオフで飲むと酒豪だなんだと言われてしまう私ですが、
昨日はお酒が濃かったのか割と早々に酔っ払いました。
あと店員さんがものすごくニッコニッコニッコニッコした人で、
つられて笑ってしまって大変でした。なんだあの人超気になる。
いずみばし んとこの村さ来です。ちゃおズ、今度是非行きましょう。
いやー、微妙とか言ってたけど全然そんなことなかった。すみません。
楽しみー！と思ってた飲み会が不発に終わることの方が多いので、
今回は珍しく嬉しい誤算です。良かった。

まぁ酔っ払った頭で実習日誌を書いたので散々な内容になりましたが…。
しかし2週間の実習もついに明日で終わり！
あーすっごい嬉しい…。これで社会人になるまで早起きせずに済みます。
時間と体力は奪われましたが、得たものも大きかったので
行って良かったと思います。ってだからあと1日あるんだってば。

あとあと、10月に出る鬼束のアルバムが
とっても楽しみになって参りました！
今日はちょっと涼しかったので、久々に鬼束を聴きながら
実習先へ向かったのです。やっぱり鬼ちゃんはステキ。
来月の新曲も楽しみですよー。