いつのまに私はこんなに弱く

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

ホントに、感情たれ流しブログで申し訳ない。





会いたい。会いたい。

誰かに。

彼氏じゃない誰かに、会いたい。

じゃないとなんかもう、つらい。どうしたらいいんだ。
こんな状態で会っても、その「誰か」は迷惑なだけでしょうけど…。

結局人に甘えてばっかり。自分の問題なのに自分一人じゃ解決できない。
自分の持ってる重荷を他人にも負担してもらおうとしてる。
最悪。最悪。
でもこのままだと、あさってどんな顔して会ったらいいのかわからない。

ごめんなさい。
私に関わる全ての人、ホントにごめんなさい。



落ち着いたら消しそうな感じの日記です。
つらい。つらい。

何も信じられないくせに

13日のナナさん＞
ただいま帰りました…！生きて帰って来れて良かったです、ホントに…。
同意見の方がいてちょっとホッとしております…。
みんなが心動かされることに自分だけ動かされてないと、
冷めた人間だなぁと残念な気持ちになりますね。。。
しょんぼりな日記にコメントありがとうございました…！





あー、なんですか今日（日付変わって昨日）は。バレンタインというやつですか。

チョコあげました。喜んでもらえました。
なのに何だろう私のこのテンションの低さ。



ダメだ、つらい。どうしよう。
なんだ、私は一体、どうしたいんだ。
最悪だ、もう。


彼の悲しむ顔を見たくない、とか思っている。

でもそれは、もう愛情ではなくて同情だ。

彼の周りの人たちをがっかりさせることになる、とか思っている。

そんなのはただ、自分を守ってるだけだ。

ただ、自分が傷つきたくないだけだ。


ああもう。そもそも私みたいな人間が
彼氏を作ること自体間違ってたのかもしれない。
とかって超ネガティブ思考…つらい…。
ナ、ナギさん…今度話しましょう…猫のこともご相談が…。


しあわせになりたいね。
いつも、いつも、模索しています。

折り畳みの真実が虚しい

ヨーロッパ旅行から帰ってきましたよー！
楽しかったです。当たり前だけど日本と全然違いますね。
疲れ＋時差ボケなのか、昨日は生まれて初めて
12時間以上寝てしまいました…。


一緒に行った友達の中には人生観変わった的な子もいたんですが、
私はそうはならずにただ楽しかったーおいしかったーまた行きたいなー
という感想なのでちょっと残念な気がします。
私は感受性があまり豊かではないので、
感受性が豊かな子と一緒にいると自分が恥ずかしくなることがあります。
それもこれもないものねだりなのかしら。
こういうことを言うと 人それぞれじゃん？ みたいなことを言われて
終了してしまうんだと思いますが、そうは言っても、ね。

小さいことでクヨクヨクヨクヨ。
常に不安なのは、やっぱり自分に自信がないからだと思います。
なんでかなぁ…何が私をそんなに自信なくさせるのか。
昔何かあったのかしら。あったかないかと言ったら
そりゃあいろいろありましたが…でもねーなんでだろうね。
口癖のように謝ってますからね。ごめんなさい。すみません。
謝れば大目に見てもらえるとでも思ってるのでしょうか。
ただの甘ったれじゃないか、まったく。


あー、なんか前回の日記の内容が え、何コイツ浮気とか不倫とかしてんの？
みたいにも読める気がしますが、そんなんじゃないです。
全ては私次第。私の気持ち次第。
明日久々に会いますが、どうなることやら。まぁどうにもならないでしょうけど。
あーもー今超絶ラブラブでものっそ幸せです人生最高☆
みたいな日記書いてみたいです。　…………ウソです書きたくないです…。


いい加減自分の性格の悪さに嫌気がさします。
ホントにこんな人間でごめんなさい。
ってホラ、また謝ってるしね。

悲しい果てに見えるなら

また全然更新してませんでしたね…。

卒論発表会終わりました。学生50人ぐらい＆先生方の前で
自分の書いた小説（短縮版）を朗読するという生き恥をさらしてきました。
これで卒業式まで学校行くことはないのかしら？
大学にそれほど強い愛着もありませんが、
もう行かないのかと思うとちょっと寂しいな…。





なんか、たぶん気づかない方が良かったんだろうけど、
彼は私に「私」を求めていて、私は彼に「関係」を求めているんだなと、
改めて思ってしまった。
そこが彼の気持ちと私の気持ちの大きな違いなんだろう。
鈍感な私が気づいてしまったぐらいだから、
敏感な彼はとっくに気づいているのかもしれない。
気づいているのに、そこには触れないようにしているのかもしれない。
そこに触れられたら私はバカ正直だから否定できなくて、
彼も彼で悲しいほど正直だからそんなのは絶対許せないんだろう。
そのとき二人の関係は終わるんだろう。
そしてそれはそう遠い先の話ではない気がする。

上手くいってるようで、私たちは実はすごくスレスレのところを
歩いているのかもしれない。
この状況をこんな冷静な目で見れてることがまずおかしいのかもしれない。
「理屈とかそんなの抜きにして相手のこと想うのが『好き』ってことなんじゃないの？」
というようなことを以前彼に言われたけど、まあ実際ホントにそうなんだろうけど、
じゃあ理屈で頭がいっぱいの私はやっぱりそうじゃないのかな。

あーあ、なんだかな。私だって私のこと好きな人を好きになりたいです。




日付変わったので、明日からヨーロッパ卒業旅行だすー。
楽しむ以前に、とにかく無事に帰ってこられることを祈ります…
って普通逆なんですけどね。それではいってきます。

夜を飲み込んで

一ヶ月ぶりぐらいにひと（りで）カラ（オケ）してきました。
次のひとカラで歌おーと毎回思っている曲があるんですが、
毎回D●Mには入ってなくてがっかりします。
じょいさうんどなら入ってるのかしら…うーむ。
あ、今日は初めて魂のルフランを歌ってみました。
映像にカヲルくんが出てきたとき、もちろんナギさんを思い出しました。

その後、溶岩浴してきました。岩盤浴とどう違うのかしらー。
駅近くの店なのに、こちらが心配になるほど
繁盛してなくて貸し切り状態でした。がっさり汗かいてきました。

卒業旅行の日程が近づいてきています。
初の海外旅行でいきなりヨーロッパ三ヶ国回ってしまいます。
ホントのホントは中国に行きたかったんだけどさ…！
パンダをもっふもふしに行きたかったんだけどさ…！
でもルーブル美術館とか楽しみです。ミーハー。

次第に病む希望

ねむいー。
普通に夜ぐっすり寝て昼寝もがっつりしたのに…
瞼が重いです。なぜだ。



人の感情というものは、一筋縄ではいかないんですね。
別に私に限らず、みんなね。
普段にこにこしてる人だって、にこにこしてない日だってあるよね。
なんでだろう。むずかしいね。

でもだからこそ、そういう不完全な「人間」というものは、
非常に厄介でめんどくさいけれど、
とてもいとおしい存在なんじゃないかと思います。

やっぱり人は、人がいないと生きていけないんです。
なぜかってそれは、とても単純なことです。
だって人は人から生まれたんですから。

また一つ季節を見落とす

あーあーあー。
最近は、珍しく充実してる日々を過ごせてるなぁと思っていたけど。

やっぱりまだダメみたい。
まだ、私は満たされてはいないみたい。

とかってたぶん一生満たされないんでしょうね私は。
何年経っても、いくつになっても、どこにいても。
大勢といても、二人でいても、独りぼっちでも。
こうして意味もなく焦って貪欲になって、
いやだ足りない欲しい欲しいでも何が欲しいのかわからない
って感じなんでしょうね。いわゆる中二病でしょうか…イタイイタイ。


「もっと自分に自信持たなきゃダメだよ。嫌いでしょ？自分のこと」

先日、親しくして頂いてる女性にそう言われました。
端から見てわかるぐらい、しょっちゅう自己嫌悪してるのか私は…。

自分のこと、好きになれたらすごくステキだと思います。
絶対そっちの方が、楽しい人生を送れると思います。
私だってそんな、途方もなく自分が嫌いってわけでもないんだけど。

ただ私は、自分のことをちゃんと好きになってしまったら、
今の性格が変わっちゃう気がするんです。それはちょっと心配なんです。
私は未だに、「変化」に対して躊躇があるようで。
私はたぶん、自分があまり好きではないことで、
使い古された言葉ですがアイデンティティを保ってきた部分があると思うんです。
自己嫌悪がアイデンティティって何だよと思われるかもしれませんが…。
自分でもよくわからないんですけどね。

回りくどい言い方をしましたが、つまり、
自分に自信があって自分のことを好きな私なんて、私じゃない気がするんです。
だから、当分はこのままなんじゃないかなと思います。


なんだかんだまだ22ですからね。
春から社会人になって、人生観変わるかもしれないし。
変わらざるを得なくなるかもしれないし、
そのときは、変化を怖がってないといいなぁ。

結局私は、まだまだ子どもなんです。