愛されることに慣れてない

昨日はバイト仲間が送別会をやってくれました第一弾。
カラオケ行って飲み。お花ももらいました。終始ごきげんでした。

今朝はほとんど寝ないでしおぴーの美容院に行き、カラーしてもらいました。
超プリンだったので春っぽい色にしてもらいました。終始ごきげんでした。





はぁ。一体私の人生に何が起きたんだろう。
生きてるといろんなことがあるんですね。
幸せになれるかな。期待してもいいかな。

冷静になんてとてもなれなくて、眠れない夜を過ごした。
それは嘘じゃないんだよ。

ちゃんと濁せない

あらー、またなんか間が空いてしまいましたね…元気です。

3月も早くも3日過ぎてしまい、いつ来るかいつ来るかと思ってましたが
今日ちょっと来ました。「学生でいたい病」。
もう来月から私社会人なんだよなぁ…正直不安でいっぱいです。
こんな私でも社会でちゃんとやっていけるのかしら、とか、
ごく一般的な心配ね。とりあえず睡魔に弱いのをなんとかしないと…。
普通は入社前に研修とかあるところが多いみたいなんですけど、
うちの会社は入社してから夏頃までがずっーと研修期間だそうなので、
それまで何が何だかサッパリなんですよね…。

仕事一本な人にはなりたくないしなれないと思うんですけど、
でもやっぱりやるからにはちゃんとやりたいです。
今までバイトも接客しかやったことなかったから、接客以外の
「働く」ということがどういうことか正直全然わからない。
そういう意味でも不安なんですが、自分なりに頑張りたいと思います。


明日は姉（次女）と買い物に行くみたいです。
明後日はバイトの子らが私の送別会をやってくれるみたい。
再来週はまた別のメンバーが送別会をやってくれるらしく、
その翌日は大学メンバーで飲みます。
嬉しいなぁ。楽しみだなぁ。

人を大切にしよう。時間を大切にしよう。
なんだか今すごく、そう思いました。

誰かの隣じゃ眠れないのを

鬼束聴いてます。好きだー。


今さらですが白抜きますね。



先ほど、お別れしてきました。
意外なほど、あっさりとした別れでした。
交際2ヶ月目前でした。早かったなぁ。

私はたぶん、ちゃんと恋愛してなかったんだと思う。
前に好きだった人が、どんなに好きでも手に入らない人で、
そういう恋に疲れて、両手を広げて待っててくれている人に
つい甘えてしまっただけだった。
付き合ってる間も、彼氏がいるという実感があまり湧かなかった。
別れても、涙一つこぼさなかった。気持ちのなかった証だと思う。
ひどい話ですね、ホントに。

こんなひどい女なのに、友達として連絡してもいいかと言われました。
私なんて、友達にしてもらう価値もないのにね。
ごめんなさい。ありがとう。幸せになって下さい。

私は一生独り身なんじゃないかと、リアルに心配になってきました。
私が好きになった人が私を好きになってくれることなんて、今後あり得るんだろうか。
そんな奇跡のようなことが、いつか起こるといいなぁ。

今日も太陽を沈める

はいはいはーい。
すみません、病み病みブログのまま放置してました。
前回のは消そうかと思ってましたが、病んでる私も私だし、
ってことで残しておくことにします。


前回更新後、しおぴーから電話をもらって、自分の中にあった
重い鉛みたいなものがどこかへすぽーんと行ってしまいました。
すごく、スッキリ。身軽になった気がします。ありがとう。
それでも、繋がれた風船のように、
楽観的な考えの足下だけは、頑なに地面から離れずにいます。
終わらせることに決めた意志だけは、頑なに変わらずにいます。
その時期が早いか遅いかというのが、目下の問題です。

昨日はナギさんとお話ししてました。
ホントいろいろありがとう。ごめんね。
今度メイド喫茶行こうね。同窓会も…かしらね。

気に掛けて下さった、ちおさん、中村さん、
ホントにありがとうございました。
拍手5連続でくださった方（すみませんアクセス解析で
どなたなのかなんとなくわかってるのですが…）も
ホントにありがとうございます。

傷つかない・傷つけない別れ方なんてないと思うので、
それを思うとやっぱり辛いですが。がんばります。



ダイエットを決意したのに、昼はマックで夜はカレーでした。うわー。
悪あがきで野菜ジュースを買い溜めしました。

いつのまに私はこんなに弱く

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

ホントに、感情たれ流しブログで申し訳ない。





会いたい。会いたい。

誰かに。

彼氏じゃない誰かに、会いたい。

じゃないとなんかもう、つらい。どうしたらいいんだ。
こんな状態で会っても、その「誰か」は迷惑なだけでしょうけど…。

結局人に甘えてばっかり。自分の問題なのに自分一人じゃ解決できない。
自分の持ってる重荷を他人にも負担してもらおうとしてる。
最悪。最悪。
でもこのままだと、あさってどんな顔して会ったらいいのかわからない。

ごめんなさい。
私に関わる全ての人、ホントにごめんなさい。



落ち着いたら消しそうな感じの日記です。
つらい。つらい。

何も信じられないくせに

13日のナナさん＞
ただいま帰りました…！生きて帰って来れて良かったです、ホントに…。
同意見の方がいてちょっとホッとしております…。
みんなが心動かされることに自分だけ動かされてないと、
冷めた人間だなぁと残念な気持ちになりますね。。。
しょんぼりな日記にコメントありがとうございました…！





あー、なんですか今日（日付変わって昨日）は。バレンタインというやつですか。

チョコあげました。喜んでもらえました。
なのに何だろう私のこのテンションの低さ。



ダメだ、つらい。どうしよう。
なんだ、私は一体、どうしたいんだ。
最悪だ、もう。


彼の悲しむ顔を見たくない、とか思っている。

でもそれは、もう愛情ではなくて同情だ。

彼の周りの人たちをがっかりさせることになる、とか思っている。

そんなのはただ、自分を守ってるだけだ。

ただ、自分が傷つきたくないだけだ。


ああもう。そもそも私みたいな人間が
彼氏を作ること自体間違ってたのかもしれない。
とかって超ネガティブ思考…つらい…。
ナ、ナギさん…今度話しましょう…猫のこともご相談が…。


しあわせになりたいね。
いつも、いつも、模索しています。

折り畳みの真実が虚しい

ヨーロッパ旅行から帰ってきましたよー！
楽しかったです。当たり前だけど日本と全然違いますね。
疲れ＋時差ボケなのか、昨日は生まれて初めて
12時間以上寝てしまいました…。


一緒に行った友達の中には人生観変わった的な子もいたんですが、
私はそうはならずにただ楽しかったーおいしかったーまた行きたいなー
という感想なのでちょっと残念な気がします。
私は感受性があまり豊かではないので、
感受性が豊かな子と一緒にいると自分が恥ずかしくなることがあります。
それもこれもないものねだりなのかしら。
こういうことを言うと 人それぞれじゃん？ みたいなことを言われて
終了してしまうんだと思いますが、そうは言っても、ね。

小さいことでクヨクヨクヨクヨ。
常に不安なのは、やっぱり自分に自信がないからだと思います。
なんでかなぁ…何が私をそんなに自信なくさせるのか。
昔何かあったのかしら。あったかないかと言ったら
そりゃあいろいろありましたが…でもねーなんでだろうね。
口癖のように謝ってますからね。ごめんなさい。すみません。
謝れば大目に見てもらえるとでも思ってるのでしょうか。
ただの甘ったれじゃないか、まったく。


あー、なんか前回の日記の内容が え、何コイツ浮気とか不倫とかしてんの？
みたいにも読める気がしますが、そんなんじゃないです。
全ては私次第。私の気持ち次第。
明日久々に会いますが、どうなることやら。まぁどうにもならないでしょうけど。
あーもー今超絶ラブラブでものっそ幸せです人生最高☆
みたいな日記書いてみたいです。　…………ウソです書きたくないです…。


いい加減自分の性格の悪さに嫌気がさします。
ホントにこんな人間でごめんなさい。
ってホラ、また謝ってるしね。