悲しい果てに見えるなら

また全然更新してませんでしたね…。

卒論発表会終わりました。学生50人ぐらい＆先生方の前で
自分の書いた小説（短縮版）を朗読するという生き恥をさらしてきました。
これで卒業式まで学校行くことはないのかしら？
大学にそれほど強い愛着もありませんが、
もう行かないのかと思うとちょっと寂しいな…。





なんか、たぶん気づかない方が良かったんだろうけど、
彼は私に「私」を求めていて、私は彼に「関係」を求めているんだなと、
改めて思ってしまった。
そこが彼の気持ちと私の気持ちの大きな違いなんだろう。
鈍感な私が気づいてしまったぐらいだから、
敏感な彼はとっくに気づいているのかもしれない。
気づいているのに、そこには触れないようにしているのかもしれない。
そこに触れられたら私はバカ正直だから否定できなくて、
彼も彼で悲しいほど正直だからそんなのは絶対許せないんだろう。
そのとき二人の関係は終わるんだろう。
そしてそれはそう遠い先の話ではない気がする。

上手くいってるようで、私たちは実はすごくスレスレのところを
歩いているのかもしれない。
この状況をこんな冷静な目で見れてることがまずおかしいのかもしれない。
「理屈とかそんなの抜きにして相手のこと想うのが『好き』ってことなんじゃないの？」
というようなことを以前彼に言われたけど、まあ実際ホントにそうなんだろうけど、
じゃあ理屈で頭がいっぱいの私はやっぱりそうじゃないのかな。

あーあ、なんだかな。私だって私のこと好きな人を好きになりたいです。




日付変わったので、明日からヨーロッパ卒業旅行だすー。
楽しむ以前に、とにかく無事に帰ってこられることを祈ります…
って普通逆なんですけどね。それではいってきます。

夜を飲み込んで

一ヶ月ぶりぐらいにひと（りで）カラ（オケ）してきました。
次のひとカラで歌おーと毎回思っている曲があるんですが、
毎回D●Mには入ってなくてがっかりします。
じょいさうんどなら入ってるのかしら…うーむ。
あ、今日は初めて魂のルフランを歌ってみました。
映像にカヲルくんが出てきたとき、もちろんナギさんを思い出しました。

その後、溶岩浴してきました。岩盤浴とどう違うのかしらー。
駅近くの店なのに、こちらが心配になるほど
繁盛してなくて貸し切り状態でした。がっさり汗かいてきました。

卒業旅行の日程が近づいてきています。
初の海外旅行でいきなりヨーロッパ三ヶ国回ってしまいます。
ホントのホントは中国に行きたかったんだけどさ…！
パンダをもっふもふしに行きたかったんだけどさ…！
でもルーブル美術館とか楽しみです。ミーハー。

次第に病む希望

ねむいー。
普通に夜ぐっすり寝て昼寝もがっつりしたのに…
瞼が重いです。なぜだ。



人の感情というものは、一筋縄ではいかないんですね。
別に私に限らず、みんなね。
普段にこにこしてる人だって、にこにこしてない日だってあるよね。
なんでだろう。むずかしいね。

でもだからこそ、そういう不完全な「人間」というものは、
非常に厄介でめんどくさいけれど、
とてもいとおしい存在なんじゃないかと思います。

やっぱり人は、人がいないと生きていけないんです。
なぜかってそれは、とても単純なことです。
だって人は人から生まれたんですから。

また一つ季節を見落とす

あーあーあー。
最近は、珍しく充実してる日々を過ごせてるなぁと思っていたけど。

やっぱりまだダメみたい。
まだ、私は満たされてはいないみたい。

とかってたぶん一生満たされないんでしょうね私は。
何年経っても、いくつになっても、どこにいても。
大勢といても、二人でいても、独りぼっちでも。
こうして意味もなく焦って貪欲になって、
いやだ足りない欲しい欲しいでも何が欲しいのかわからない
って感じなんでしょうね。いわゆる中二病でしょうか…イタイイタイ。


「もっと自分に自信持たなきゃダメだよ。嫌いでしょ？自分のこと」

先日、親しくして頂いてる女性にそう言われました。
端から見てわかるぐらい、しょっちゅう自己嫌悪してるのか私は…。

自分のこと、好きになれたらすごくステキだと思います。
絶対そっちの方が、楽しい人生を送れると思います。
私だってそんな、途方もなく自分が嫌いってわけでもないんだけど。

ただ私は、自分のことをちゃんと好きになってしまったら、
今の性格が変わっちゃう気がするんです。それはちょっと心配なんです。
私は未だに、「変化」に対して躊躇があるようで。
私はたぶん、自分があまり好きではないことで、
使い古された言葉ですがアイデンティティを保ってきた部分があると思うんです。
自己嫌悪がアイデンティティって何だよと思われるかもしれませんが…。
自分でもよくわからないんですけどね。

回りくどい言い方をしましたが、つまり、
自分に自信があって自分のことを好きな私なんて、私じゃない気がするんです。
だから、当分はこのままなんじゃないかなと思います。


なんだかんだまだ22ですからね。
春から社会人になって、人生観変わるかもしれないし。
変わらざるを得なくなるかもしれないし、
そのときは、変化を怖がってないといいなぁ。

結局私は、まだまだ子どもなんです。

誘惑して拒絶して

とりあえず生きてます。


猫は、前回の日記を書いた翌日天国に旅立ちました。
できれば最期は安らかに逝かせてあげたかった。
うちの猫になって良かったと思ってくれてたら嬉しいです。

そして家族全員、地味にペットロスな感じです。
落ち着いたら、また新しく飼うと思います…。
ミーちゃんブタさんごめんよ。君らがいないのがこんなに寂しいとは。


うひー。卒論発表会で私の作品を出すことになってしまいががが。
大変光栄なんですが大変めんどくさくて大変こっぱずかしいです…。
20分ぐらいで全内容を朗読しなければいけないので、
元の文章を5分の1ぐらいまで短くした原稿を作成しなければいけません。明日までに。

……え、　無　理　じ　ゃ　ね　？　

がんばれ私ーがんばれ私ー。がんばるのだよ私ー！


芥川賞・直木賞が決まりましたね！
直木賞の小説は、私が刊行当初バイト先の社員に頼まれて
たまたまPOPを描いたものです！
すげー！別に私がすごいんじゃないけど！すげー！

この闇は光だと

生きてますよってば。


年明けはりっぷすらいむのライブに２日続けて行ってきました。
かわいかったなぁ…ホントにかわいかった…。
なんか、かわいいんですよね、りっぷって。なんでだろう。
テンションの高いお遊戯会を観てる感じです。楽しい。かわいい。
ライブTシャツも初めて買いました。一回着て洗濯したら即行色落ちしました。


彼氏のような人とはそれなりに。


今日は大学フレンズとランチバイキングに行ったんですが、
以前より全然食べられなくなっててビックリしました。
私のくいしんぼう万歳っぷりを期待していた友人達も驚いてました。
期待に添えられず非常に残念です。
まぁ「食べられなくなった」で普通の人が食べるぐらいの量なんですが…。
夕飯は家でカレーだったのですが、それもいつもより少なめの量で
お腹いっぱいになってしまいました。あらあら。
今までが食べ過ぎだったので、別にいいことなんだろうけど、
ちょっと残念な気もします。もう私も若くないのね…。


我が家の猫がそろそろ寿命かもしれません。
ナギさんアドバイスくれてホントにありがとう。
今はとにかく、優しくしてあげることしかできないです。

海見ないか

あっけましておっめでとうごっざいまっする。


先月28日はよしい武道館行ってきましたよ…！
あーもーよしいさんが大変かっこよかったよー。
格好良さとおちゃめさが化学反応を起こして
もえを生み出してました。あーもー私の考察が気持ち悪いよー。
いやー年末にいいもん見たわ…ホンットにかっこよかった。


28日21:59に拍手くださった方＞
　ひーありがとうございます…。こ、こいびと…。大変こっぱずかしいですね…。

29日に拍手くださったナナさん＞
　ひーありがとうございます…。11歳差…ちょうどいいですか！？
　ナナさんにそうおっしゃって頂けるとそんな気がしてきました！
　あ、明日年賀状投函させて頂きます…！


ていうか付き合うことになって3日ぐらいで早速別れ話が浮上して
え、ちょっと待って別の意味で展開早すぎない…？っていう。
一般的なカップルって電話とかメールとかしなきゃいけないんですね…。
まあ昨日和解しましたが、今後どうなることやら…。
すぐ別れたら笑って下さい。


そんなこんなではありますが、
今年も響とアルカイックをよろしくお願いします。
明日はバーゲンにくり出すぜー。