わからない方が

明日と木曜で、2年ちょっと続けた本屋バイトが終わりです。
あんまり意識してなかったけど、今日初めて
あーもうすぐ終わりなのかぁと実感してしまい、
いま妙に寂しくなってしまっています…。
明日はPOPをいっぱい描いて持っていこう。
辞めるギリギリまで、「本屋さん」でいたいです。





軽く修羅場っていたことが一応一段落したのでご報告。

彼氏ができました。
年下です…平成生まれです…。

その人の前だと、私はすごく自然体でいられます。
私は本来こういう人と付き合うべきだったんだなと、しみじみ思います。
付き合うってこういうことだったんだなと、今さら気づきました。

ていうか自分がツンデレすぎて気持ちが悪いです。お前は初恋中学生かと。
付き合うことになったとき、「言っとくけどディ○ニー的なとことか行かないよ！
カラオケも私は一人で行くよ！」と言ったら
「ホントにそういうとこ男らしいですよね…」と相手に言われてしまいました。
でもデ○ニー的なとこには行きません。カラオケも一人で行きます。

来月から私は社会人だしあっちは学生だしといろいろありますが、
仲良くやっていけたらと思います。

大丈夫だって言って

明日は突然誘われた懐かしのジョリメンバーの
送別会に行って来るぜー。あー、一部を除いて
ジョリの方々と会うのは久しぶりだからうれしー。
というわけで明日は仮病を使ってバイトを休ませていただきます（最低）。
土曜の夜も飲むから来いよって言われちゃいましたぜ。あー楽しみ。
来週もバイト以外の予定が全部遊びで埋まってるな…
ちょっと大変だけどかまわぬ！楽しいからかまわぬ！！
と、無駄にハイテンションです。



でも明後日までちょっともやもやが取れない感じです…。
あーもー変な約束しなければ良かった。
早く解放されたいよ。そしたらようやく私にも春が来るのに。

体を寄せ合うだけでも

あがあがあが。
いろいろとめんどくさいことが起こっている。
よくある話なのかもしれないけど。何これ。怖いよ。
愛情と憎しみは表裏一体なのだと初めて実感しました。

でもこれを乗り越えれば、たぶん、ここ最近の中で
一番幸せになれるんだと思う。
期待が大きすぎる？私、あんまり物事に期待しない性格なのにね、
期待通りにならなかったら悲しいからさ。
でも今回は、その期待とか希望にすがってないと、ちょっとつらい。
なので信じさせてください。


抽象的日記続いててごめんなさいね。


今日は天気が良かったので、散歩がてら買い物に行きました。
数年前から、春の記憶というと、散歩していることが多い。
そしてなぜか毎回、その心中は穏やかではない。
悩んでるから散歩に出るとかじゃなくて、
たまたま散歩したくなるような陽気のときに
たまたま悩み事を抱えてるってだけなんですけどね。

早く、気候だけじゃなくて、私の気持ちもあったかくなるといいなぁ。

愛されることに慣れてない

昨日はバイト仲間が送別会をやってくれました第一弾。
カラオケ行って飲み。お花ももらいました。終始ごきげんでした。

今朝はほとんど寝ないでしおぴーの美容院に行き、カラーしてもらいました。
超プリンだったので春っぽい色にしてもらいました。終始ごきげんでした。





はぁ。一体私の人生に何が起きたんだろう。
生きてるといろんなことがあるんですね。
幸せになれるかな。期待してもいいかな。

冷静になんてとてもなれなくて、眠れない夜を過ごした。
それは嘘じゃないんだよ。

ちゃんと濁せない

あらー、またなんか間が空いてしまいましたね…元気です。

3月も早くも3日過ぎてしまい、いつ来るかいつ来るかと思ってましたが
今日ちょっと来ました。「学生でいたい病」。
もう来月から私社会人なんだよなぁ…正直不安でいっぱいです。
こんな私でも社会でちゃんとやっていけるのかしら、とか、
ごく一般的な心配ね。とりあえず睡魔に弱いのをなんとかしないと…。
普通は入社前に研修とかあるところが多いみたいなんですけど、
うちの会社は入社してから夏頃までがずっーと研修期間だそうなので、
それまで何が何だかサッパリなんですよね…。

仕事一本な人にはなりたくないしなれないと思うんですけど、
でもやっぱりやるからにはちゃんとやりたいです。
今までバイトも接客しかやったことなかったから、接客以外の
「働く」ということがどういうことか正直全然わからない。
そういう意味でも不安なんですが、自分なりに頑張りたいと思います。


明日は姉（次女）と買い物に行くみたいです。
明後日はバイトの子らが私の送別会をやってくれるみたい。
再来週はまた別のメンバーが送別会をやってくれるらしく、
その翌日は大学メンバーで飲みます。
嬉しいなぁ。楽しみだなぁ。

人を大切にしよう。時間を大切にしよう。
なんだか今すごく、そう思いました。

誰かの隣じゃ眠れないのを

鬼束聴いてます。好きだー。


今さらですが白抜きますね。



先ほど、お別れしてきました。
意外なほど、あっさりとした別れでした。
交際2ヶ月目前でした。早かったなぁ。

私はたぶん、ちゃんと恋愛してなかったんだと思う。
前に好きだった人が、どんなに好きでも手に入らない人で、
そういう恋に疲れて、両手を広げて待っててくれている人に
つい甘えてしまっただけだった。
付き合ってる間も、彼氏がいるという実感があまり湧かなかった。
別れても、涙一つこぼさなかった。気持ちのなかった証だと思う。
ひどい話ですね、ホントに。

こんなひどい女なのに、友達として連絡してもいいかと言われました。
私なんて、友達にしてもらう価値もないのにね。
ごめんなさい。ありがとう。幸せになって下さい。

私は一生独り身なんじゃないかと、リアルに心配になってきました。
私が好きになった人が私を好きになってくれることなんて、今後あり得るんだろうか。
そんな奇跡のようなことが、いつか起こるといいなぁ。

今日も太陽を沈める

はいはいはーい。
すみません、病み病みブログのまま放置してました。
前回のは消そうかと思ってましたが、病んでる私も私だし、
ってことで残しておくことにします。


前回更新後、しおぴーから電話をもらって、自分の中にあった
重い鉛みたいなものがどこかへすぽーんと行ってしまいました。
すごく、スッキリ。身軽になった気がします。ありがとう。
それでも、繋がれた風船のように、
楽観的な考えの足下だけは、頑なに地面から離れずにいます。
終わらせることに決めた意志だけは、頑なに変わらずにいます。
その時期が早いか遅いかというのが、目下の問題です。

昨日はナギさんとお話ししてました。
ホントいろいろありがとう。ごめんね。
今度メイド喫茶行こうね。同窓会も…かしらね。

気に掛けて下さった、ちおさん、中村さん、
ホントにありがとうございました。
拍手5連続でくださった方（すみませんアクセス解析で
どなたなのかなんとなくわかってるのですが…）も
ホントにありがとうございます。

傷つかない・傷つけない別れ方なんてないと思うので、
それを思うとやっぱり辛いですが。がんばります。



ダイエットを決意したのに、昼はマックで夜はカレーでした。うわー。
悪あがきで野菜ジュースを買い溜めしました。